Harmonie Familiale

AGISSEZ, cessez de REAGIR!!!

Outil pour désarmorcer un conflit latent avec un enfant

Dans cette section je voudrais vous faire partager des cours que j'ai suivis à Londres sur "l'art d'être parent", cours organisés par les "councils" anglais, équivalents des mairies françaises. On y apprend plein de choses, on en ressort avec une sorte de boite à outils dans laquelle on peut puiser pour améliorer la vie familiale. Après les 10 semaines de cours du Programmes des parents, une oeuvre de bienfaisance organisait des ateliers sur la gestion de conflits. Cette association a pour slogan "car la notice n'est pas incluse" et c'est vrai que quand bébé arrive, il arrive tout nu, dans tous les sens du terme.

J'ai adoré ces ateliers et ces cours et je souhaite en faire profiter le plus grand nombre. Voici d'abord les outils donnés lors des cours de la gestion de conflits.

Adulte  STOP Se demander : que se passe-t-il pour moi? (Comment je me sens?) De quoi j'ai besoin, qu'est-ce qu'il faut qu'il se passe pour moi?

Child = Enfant ATTENDS! Se demander : que se passe-t-il pour mon enfant/adolescent? (comment se sent-il? De quoi il a besoin, qu'est-ce qu'il faut qu'il se passe pour lui?

Tools = Outils ALLEZ-Y! Que puis-je dire/faire pour nous aider tous les deux à obtenir ce dont on a besoin?

AGISSEZ ne REAGISSEZ pas pour rester calme et construire une proximité.

Exemple concret: votre petit pose sans arrêt son verre au bord de la table, vous arrêtez pas lui dire qu'il va se renverser mais rien à faire. Et que se passe-t-il? Vous l'auriez parié, le verre tombe par terre. Si on réfléchit pas avant d'agir et qu'on se contente de réagir, que fait-on? On hurle, on s'énerve, on répète "j'te l'avais dit..." Mais est-ce que ça aide? NON.

Réponses au A : pour moi il se passe que le verre est tombé, j'avais prévenu et prévu, je me sens très énervée....J'ai besoin que les morceaux de verre soient vite ramassés et que le sol soit nettoyé.

Réponses au C : pour lui il se passe qu'il sait qu'il a fait une bêtise, il se sent effrayé car il sait qu'il va être puni ou réprimandé, il se sent peut-être honteux aussi. Il a besoin que tout soit nettoyé et d'être compris aussi.

Attention: jusque-là on a encore rien dit, je sais c'est dur!

Réponses au T : Je peux nettoyer, éventuellement demander à l'enfant ce qu'il pense qui s'est passé? Si c'est lui qui met des mots sur l'action et qui reconnait c'est bien plus efficace que si c'est nous qui le sermonnons pour la millième fois pour la même chose.

Remarque personnelle : quand j'ai suivi ce cours et qu'on m'a donné cette carte, mon fils avait 22 mois, chez nous il y a de l moquette partout et on n'a pas le droit de changer, alors on fait attention car c'est long à nettoyer. Moi, j'avais le problème, mais pas avec un verre, il a une boite en plastique où on lui met des céréales et je lui montre toujours pour la poser au milieu de la table du salon, mais il la pose toujours au bord ou par terre et après il la renverse quand il ne la voit pas en marchant. Quelques jours avant le cours il l'avait fait tomber je me suis énervé, l'ai grondé en prenant le petit aspirateur, il m'a crié dessus à son tour, j'ai nettoyé, et on était tous les deux très énervés, et notre relation très mauvaise à ce moment-là. Le jour-même du cours, ce qui devait arriver arriva encore, j'allais crier et avec la bouche ouverte je me suis rappelé du cours et me suis dit "il est trop petit mais bon, on va mettre en pratique et voir", j'ai alors refermé ma bouche en me posant les questions pour moi, pour lui et j'ai alors lu la peur sur son visage, il m'a fait pitié. J'ai rien dit, je suis allée chercher l'aspirateur et quand je suis revenue il avait presque tout ramassé et mis dans sa boite et sans crier cette fois. Alors seulement j'ai parlé, calmement, et dit "tu vois la boite il faut a mettre là (milieu de la table), et il s'est approché pour un câlin.

Donner de soi toute la journée peut nous laissés vidés (voire lessivés)

On a besoin de remplir sa tasse pour avoir quelque chose à donner.

Remplir sa tasse est bon pour toute la famille.

Ceci signifie qu'on ne peut pas sans cesse s'occuper des autres et ne jamais s'occuper de soi, si on se fait plaisir (c'est ce que veut dire remplir sa tasse) on se sent mieux et quand on se sent mieux on est plus patients; plus compréhensifs et on a de meilleures relations avec autrui.

Le modèle ACT devient CAT quand on parle à notre enfant/adolescent de manière assertive (plus strict)

Child = Enfant Comprendre ce qui se passe pour l'enfant/l'adolescent

"Je vois que tu prends plaisir à regarder la télé"

Adulte Dites ce qui se passe pour vous

"Je suis raiment fatiguée et je pourrais y arriver avec un eu d'aide"

Tools = Outils Demandez ce que vous voulez

"Pourrais-tu faire la vaisselle quand ce programme sera fini?"

PARLER DE MANIERE ASSERTIVE AIDE A RESOUDRE LES PROBLEMES ENSEMBLE.

Plonger (dans le sens creuser) sous le comportement aide à comprendre ce qui se passe vraiment.

Le comportement est conséquence des sentiments, et les sentiments sont conséquences des besoins (en particulier ceux non comblés)

Par exemple un enfant peut être violent car il ressent de la jalousie, de la colère et il ressent ça car son besoin d'affection n'est pas comblé, à l'arrivée d'un petit frère ou petite soeur ou autre. Un enfant n'est pas mauvais par nature, son comportement peut l'être et quand c'est le cas il faut chercher la cause.

C'est pareil pour nous, quand on énervés c'est pas par plaisir d'être méchant c'est car un besoin n'est pas comblé et il faut chercher lequel. Pour les mamans, c'est souvent un besoin de reconnaissance, de gratitude, parfois de sommeil aussi.

Etat équilibré : la barre est entre les pensées et le sentiments. (on peut faire la part des choses, relativiser, réfléchir, comprendre l'autre, accepter un reproche ou un conseil...)

Etat énervé : la barre est trop haute, on est submergés par nos sentiments et nos émotions et on est incapables de réfléchir. Il y a qu'à voir tout ce qu'on fait ou qu'on dit quand on est en colère et qu'on regrette après, et qu'on aurait jamais fait ou dit à l' état normal.

Pour l'enfant c'est pareil, pour qu'il s'exprime il faut faire redescendre la barre, faire retomber la pression.

Ecouter nos enfants quand ils sont bouleversés leur montre qu'on se soucie d'eux et les aide à se calmer.

(Il y aura plus loin un article plus complet sur ce concept AIM)

Ecouter nos enfants bâtit l'estime de soi et les aide à venir à but de leur bouleversements et de leurs problèmes. Notre BUT en écoute est :

A : Prendre connaissance des émotions, sentiments:

Je peux entendre que tu es vraiment énervé et bouleversé

I : Identifier les besoins :

Il semblerait que c'est important pour toi qu'il sache comment tu te sens.

M : Avancer :

Que penses-tu que tu pourrais lui dire?

METTEZ VOS OREILLES EN MODE ECOUTE!

Remarque: l'exemple est celui d'un enfant qui rentrerait bouleversé de l'école car son copain ne lui parle plus. Pour nous ça parait dérisoire mais pour un petit, si son copain ne lui parle plus c'est la fin du monde. Le problème des mamans dans ce genre de cas de figure c'est qu'on juge "oh mais c'est rien, c'est pas important..., il est bête, c'est pas un vrai copain..." et on arrive avec nos solutions toutes prêtes " tu auras d'autres copains, tu en trouveras un autre mieux que lui..." Et ça, ça ne l'aide pas à trouver la solution par lui-même pour une prochaine fois où quelque chose de similaire lui arriverait. Alors pour leur rendre service cessons d'arriver avec nos solutions d'adulte toutes prêtes, c'est un raccourci qui ne l'aide pas.
Demandez-lui plutôt ce qu’il pense faire pour résoudre ça, si c’est très grave que ce copain ne veuille plus lui parler ou selon lui pourquoi ce copain ne veut être son copain….

Voilà le programme des 10 semaines

Comment (re)trouver l'harmonie familiale en 10 leçons pratiques?

Leçon 1 : les 4 pierres angulaires de base, complimenter

Leçon 2 : la question de la discipline, le temps mort...pour se calmer

Leçon 3 : Les règles familiales, récompenses et punitions

Leçon 4 : Pouvoir personnel, estime de soi, choix et conséquences

Leçon 5 : Les sentiments...et ce qu'on en fait, communiquer clairement : utiliser des phrases commençant par "je"

Leçon 6 : les différents contacts physiques, se faire plaisir

Leçon 7 : les âges et étapes dans le développement de l'enfant, aider l'enfant à grandir

Leçon 8 : Les problèmes autour du sexe, aider les enfants à être en sécurité

Leçon 9 : Les comportements à ignorer, la résolution de problèmes et la négociation

Leçon 10 : Poursuivre le voyage familial

Leçon 1 : les 4 pierres angulaires de base, complimenter

Point de départ

Devenir parent est un peu comme partir en voyage. On peut avoir une idée de où on veut aller, comment on veut voyager, ce dont on voudrait profiter durant le voyage, ou on peut ne pas être très clair sur tout ça. On peut se sentir excité et curieux, ou anxieux ou hésitant. On peut se sentir confiant ou pas sur ce à quoi l'aventure va ressembler et sur comment on va gérer.

Les voyages finissent souvent par être différent ce qu'on avait imaginé. Et la plupart des longs voyages ont différentes étapes, dont certaines nous semblent plus faciles et agréables que d'autres. Parfois tout se passe à peu près bien et parfois il y a des défis que l'on surmonte très bien. On peut aussi avoir des accidents ou des désastres, et se demander pourquoi on avait décidé de partir. Tout ceci est aussi vrai quand on devient parent et qu'on lève une famille.

Faisons tout d'abord une pause pour réfléchir un peu sur où on se trouve sur le chemin de l'aventure familiale, et comment on se sent, et aussi quels sont nos buts en tant que parent. Si vous le souhaitez vous pouvez écrire vos idées sur papier (à la fin du voyage il sera intéressant de revoir ce papier et voir ce qui a changé).

Voilà quelques questions qui peuvent vous aider, vous n'avez pas à répondre à toutes, vos propres idées et pensées sont ce qui compte vraiment.

Comment on s'en sort en tant que famille? S'amuse-t-on ensemble - en général, en famille, quand on sort? Se dispute-t-on beaucoup, ou s'entend-on bien la plupart du temps? Ai-je besoin de rabâcher ou crier avant qu'on fasse ce que je demande? Est-ce que je prends du plaisir à être parent, ou est-ce fatiguant ou stressant?

Mes but/espoirs/souhaits de parent Quels sont mes buts immédiats? Qu'est-ce que j'espère pour nous en tant que famille? Quel genre de relation aimerais-je avoir avec mes enfants quand ils grandiront?

Les blocs de construction : Les quatre pierres angulaires

Tout repose sur quatre pierres angulaires, elles fournissent la base pour des obtenir des relations positives, constructives et devenir un parent sûr de soi.

Lesquels de ces blocs vous paraissent familiers? Lesquels sont nouveaux? Il serait intéressant de s'arrêter un moment et réfléchir au fait de savoir si vous vous sentez confiant à propos de l'un d'eux. Ces quatre blocs sont très importants et y fera donc souvent référence dans les prochains chapitres.

1. Estime de soi et connaissance de soi

L'art de la connaissance de soi est le fait de bien se connaître soi-même - ce qu'on aime et déteste, quels sont nos besoins, comment on se sent. Si one est attentifs envers nous-mêmes, c'est plus facile d'être attentif envers les autres et de veiller à leurs besoins. Prendre soin de soi en répondant à nos propres besoins nous aider à booster notre estime de soi, et ensuite il est plus facile de prendre soin des autres et de booster leur estime de soi. Comprendre les effets de qu'on a vécu dans l'enfance nous aide dans nos relations avec nos propres enfants.

2. Des attentes appropriées

Les enfants grandissent de différentes façons : physiquement, intellectuellement, socialement et émotionnellement. Il faut que nos attentes correspondent avec ce qu'ils peuvent vraiment faire. Ils apprennent les milliers de compétences de diverses manières. Ce qu'un enfant fera facilement, un autre enfant du même âge peut le trouver difficile. Si on attend trop ou trop peu, les enfants ont tendance à devenir rebelles, frustrés et colériques, ou peuvent tomber dans le désespoir. Ce qui les aide vraiment c'est quand on reconnait chaque petite étape dans leur apprentissage.

3. Empathie

L'empathie signifie se mettre à la place de quelqu'un d'autre et ressentir ce qu'il ressent, comprendre leur point de vue émotionnel. C'est la clé de voûte du processus. On n'est pas obliger d'être d'accord avec ce que les autres pensent - juste être sensible à comment ils se sentent et l'accepter. Une réponse empathique aux états d'âme des enfants rend notre relation avec eux beaucoup plus heureuse et nous rend plus proches d'eux. Les enfants qui sont traités avec empathie et respect vont apprendre à être empathiques et respectueux envers les autres.

4. Discipline positive

Il ne fait aucun doute que les enfants ont besoin de discipline pour apprendre quel comportement est acceptable et lequel ne l'est pas. La discipline positive se concentre sur le compliment, la récompense, donner des choix, la négociation et la responsabilité. Il y a aussi des réprimandes justifiées quand le comportement est mauvais. Tout cela rend la vie plus épanouissante pour les parents et les enfants, et aide à construire l'estime de soi dans la famille.

La discipline négative utilise les punitions et la peur, elle est stressante pour tout le monde.

Utiliser l'empathie

L'empathie est si importante que l'on va s'y attarder un peu. Voyons un exemple de situation qui pourrait être traitée d'une manière négative, qui n'aide pas ou de manière empathique et qui aide.

Situation de départ: l'enfant rentre de l'école énervé, en criant, jetant son cartable et maman est en train de préparer à manger. (ça vous rappelle quelque chose?)

Scénario n°1: la mère s'énerve aussi, dit à l'enfant "tu rentres tous les jours en te plaignant, tu me donnes mal à la tête. Accroche ton sac à la fin!"

Réaction de l'enfant : il s'énerve de plus belle et refuse de ranger son cartable et crie "NON et tu peux pas me forcer! Pourquoi tu t'en prends à moi? Pourquoi tout le monde s'en prend à moi?"

Et la mère de répondre : "tu es si mal poli que je suis pas étonnée que tu aies toujours des ennuis. Maintenant accroche ton cartable et file dans ta chambre!"

Scénario n°2: la mère dit "tu as l'air énervé, on dirait que tu as eu une journée difficile aujourd'hui."

Réaction de l'enfant : "tu as raison! Tout s'est mal passé et ensuite j'ai eu des ennuis pour un truc et c'est même pas ma faute!"

Réaction de la mère : "ça peut paraitre si injuste. Pas étonnant que tu sois si énervé. Laisse-moi te préparer une boisson pendant que tu vas accrocher ton cartable"

Pouvez-vous penser à une situation ou quelqu'un n'a pas réussi à comprendre ce que vous ressentiez. Qu'avez-vous ressenti à l'égard de cette personne?

Pouvez vous aussi penser à une situation où quelqu'un a répondu de manière empathique avec vous, en se mettant sincèrement à votre place. Qu'avez-vous ressenti à l'égard de cette personne?

Si on prête attention à combien cela peut aider quand quelqu'un accepte vraiment ce qu'on ressent, il y a plus de chance qu'on se mette à sa place aussi.